Les élèves ont tendance à croire que les profs ne communiquent pas entre eux. Selon eux on ne parlerait que de maths, d'histoire-géo ou de philo à longueur de journée.
Seulement voilà, on discute d'autre chose en salle des profs. Certains profs sont même devenus de vrais experts en ragots. Mais ce n'est pas le sujet ici. Les élèves ne se rendent pas compte que
l'on discute aussi de leur frimousse.
Un collègue me parle donc d'une élève qui exaspère pas mal de profs de l'équipe pédagogique de la classe de 2de. On parle donc de ses absences, de ses retards, de son insolence
insupportable, et au hasard de la conversation il me signale qu'il vient de la voir devant le lycée en train de fumer sa clope. Là je me dis, zut aujourd'hui elle est là et en plus elle va puer la
clope !
Dix minutes plus tard, le cours commence. L'élève en question est absente. Etange, me dis-je. Peut-être que la clope n'est pas finie. Mais voilà que mademoiselle débarque
accompagnée de sa fidèle accolyte avec plus de 10 minutes de retard. Les deux élèves me brandissent fièrement leur carnet pour me montrer leur mot de retard sur lequel il est indiqué "Perturbation
TCL". Ah ces Transports en Commun Lyonnais ! Tous des méchants ! Ils font grève tous les jours et leurs grèves empêchent même les élèves de montrer quelques marches d'escalier pour aller en cours
de maths. Où va-t-on ma brave dame ?Ou alors je n'ai pas compris ce que voulais dire TCL et cela singifie Terminer sa Clope Lentement.
En croyant se payer ma tronche les deux élèves en question ont donc gagné une heure de retenue chacune avec un travail à faire. Recopier un texte sur l'histoire des
statistiques ne leur fera pas de mal. La morale de l'histoire est que quand on prend son prof pour un con, il se peut qu'il le devienne vraiment !
Certains exercices de géométrie en lycée consistent à identifier des lieux de points
: un point se déplace sur un objet géométrique particulier comme une droite, un segment ou un cercle et il faut justement trouver la nature de cet objet. Mais parfois les élèves ont beaucoup de
mal à identifier le lieu de point demandé. On obtient alors ce genre de réponse :
"L'ensemble E des points M du plan se trouve sur la droite qui comprends la hauteur de H qui coupe le segment
[BC]."
Amis non matheux, rangez vos Efferalgan, cela ne veut rien dire, inutile donc de vous torturer. Amis matheux, la réponse attendue était : la droite perpendiculaire à
[BC] passant par H. Vous pouvez maintenant comparer avec l'original.
Par LeFlo
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Je devais m'y attendre, à force de publier les perles de mes élèves (même sans en
nommer les auteurs), j'ai peu à peu attisé leur envie de se venger. Mes élèves de seconde tiennent donc une liste des perles de leurs profs. Elle est assez fournie mais heureusement je ne suis
pas le seul visé. Sinon j'aurais de quoi m'inquiéter. Quoiqu'il en soit je suis donc l'auteur d'un certain nombre de lapsus ou de phrases qui les amusent ou les interpellent.
Certaines citations méritent effectivement leur place dans le bêtisier en question. Il m'est en ainsi arrivé au moins une fois dans l'année de leur suggérer de bien choisir
leur aisselle avant de tracer un graphique plutôt qu'une échelle. Mais le plus grand moment de solitude que j'ai vécu cette année, c'est sans doute ce jour où j'ai pris l'air le plus strict
qu'il m'ait été donné de prendre dans l'année pour leur filer une engueulade collective ; je voulais leur dire que j'enverrai dans le bureau de Mme le proviseur les prochains qui feraient des
singeries sous les fenêtre pendant les heures de cours, j'ai alors dit : "Le prochain qui perturbe un cours, c'est direct sous le bureau de Mme le proviseur !" Petit problème de (pré)position
!
Cependant, la plupart des phrases qu'ils notent dans leurs cahiers ne sont même pas drôles ou alors bien déformées par rapport à la réalité. Quand j'ai donné la
définition de la fonction carré, j'ai dit que c'était la fonction qui à tout nombre réel associe son carré. A ce moment là j'ai entendu dans mon dos : "Vas-y note-la celle-là ! Il a dit saucisson
carré, elle est pas mal !" Ils m'ont promis de me faire lire les citations qu'ils auraient collectées à la fin de l'année. Je vous tiendrai au courant.
Toujours dans la famille des statistiques qui ne veulent rien dire, voici quelques données chiffrées
collectées dans des exercices de statistiques en seconde.
Le premier exemple est tiré d'un exercice où l'on étudie la population des rats qui peuplent la
ville de Lyon (pas très ragoûtant certes mais c'est histoire de faire des stats évidemment). On demande d'évaluer le nombre de femelles dans un échantillon de 600 rats. Voici la réponse d'un
élève :
"Il y a en tout 600 rats dont 1195 femelles".
Qui a dit que les femmes ne comptent pas ?
Le deuxième exemple est tiré d'un exercice où l'on compare le salaire des ouvriers d'une usine
avant et après augmentation du patron (l'exercice date on était pas en temps de crise). Vous constaterez que mes élèves sont bien plus généreux que les patrons :
"Le salaire moyen des ouvriers est de 14 000 euros. Si le patron
augmente tous les employés de 100 euros, le salaire moyen augmente de 10 000 euros".
Je devrais peut-être suggérer au ministre de la fonction publique de recruter cet élève au moment
des discussions sur les augmentations de salaire des fonctionnaires. Une augmentation annuelle de 80% au lieu de 0,8% ce serait pas mal non ?
Par LeFlo
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L'an passé, certains de mes élèves de BTS m'avaient proposé de glisser quelques
billets dans les copies pour que je gonfle leur moyenne, ce que j'ai bien évidemment refusé. L'intérêt était toutefois limité pour eux vu le peu d'influence que j'avais sur leur examen final.
Cette année, des élèves de première visiblement moins fortunés ont également voulu tester mon intégrité. Voici le message que j'ai ainsi pu découvrir dans une copie :
"La réponse est dans ma tête, elle est au bout de la
langue mais elle ne veut pas sortir. Pourrais-je quand-même avoir les points pour cette question ?"
Ce à quoi j'ai répondu directement
sur la copie : "Les points sont dans ma main, ils sont juste au creux de ma main, mais ma main ne veut pas s'ouvrir. Suggestion : la prochaine fois secouer la tête en tirant la langue, des fois
que..."
Par LeFlo
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